20.09.2011 в 11:20
Пишет Gonzzza:НАВАЖДЕНИЕ
Новейшая история России в трех актах с одной голой задницей.
Действующие лица:
Коммунисты
Начальство
Буржуи
Церковь
Народ
Акт 1.
читать дальшеНа сцене стоит Коммунисты с газетой "Правда" в руке и Народ.
Коммунисты (радостно): Мы запустили человека в космос! Ура!
Народ (радостно): Ура!!!
Коммунисты: Мы построили новый атомоход!
Народ (чуть менее радостно): Ура!
Коммунисты: А давай проложим новую магистраль в Сибири - чтобы развивать Дальний Восток и Север!
Народ( неуверенно): Уважаемый Коммунисты, это все очень хорошо, но нельзя ли развить производство прокладок?
Коммунисты (неуверенно): А что это такое?
Народ (наклоняется и что-то шепчет на ухо Коммунистам).
Коммунисты краснеет.
Пауза.
Коммунисты (шепотом): А зачем тебе это надо?
Народ: Люди говорят - во всем мире без них никак!
Коммунисты: А я только хотел предложить новый синхрофазотрон построить...
Народ (перебивает): Нет, прокладки нужнее!
Акт 2.
На сцене Народ с портретом А.Д.Сахарова. За столом сидит Коммунисты. На столе стоит бюст Ф.Э.Дзержинского.
Народ (кричит, машет портретом): Долой, долой, долой! Коммунисты - уходи!
Роняет со стола бюст Ф.Э.Дзержинского.
Коммунисты с обиженным выражением лица молча встаёт и уходит за сцену.
Оттуда же тотчас на сцену приходит Начальство.
Начальство (улыбаясь): Здравствуй, народ, ты свободен! Ура!
Народ: Ура!!!
Присматривается к Начальству.
Народ (задумчиво): Странно, у меня такое ощущение, что я тебя где-то уже видел...
Начальство (радостно): Я очистился и переродился! Теперь все будет хорошо.
Оборачивается назад.
Начальство: Буржуи, иди сюда!
На сцене появляется Буржуи с чемоданом. Даёт Народу упаковку прокладок и жевачку. Народ начинает со счастливым выражением лица жевачку жевать.
Буржуи и Начальство садятся за стол и начинают считать деньги. Денег много - целый чемодан.
Народ (огорченно): Черт, у меня от жевачки все пломбы выпали.
Буржуи: Это потому что жевачка турецкая, а пломбы советские. Ничего, потом подвезем получше. Зато там фантик есть с картинкой: Love is... - "Любовь - это..."
Народ , жуя, разглядывает фантики, Буржуи и Начальство продолжают считать деньги.
Народ (крайне неуверенно): Послушай, такое ощущение, что что-то не совсем так, как я себе представлял, когда.. (тычет ногой в бюст Ф.Э.Дзержинского).
Начальство (оторвавшись от пересчета денег): Что? Чего-то не хватает?
Берет со стола пульт, наживает на кнопку. Включается огромный плазменный телевизор. Во весь экран голая задница. Народ зачарованно начинает на нее смотреть.
Акт 3.
Буржуи и Начальство считают деньги. Народ смотрит на телевизор. Потом начинает смотреть на Начальство и Буржуев. На его лице отражается какой-то мыслительный процесс - или, точнее, попытка этого процесса. При этом Народ продолжает жевать. Начальство улавливает этот взгляд, поворачивается к Народу.
Начальство (ласково: У тебя все в порядке?
Народ (несколько растерянно): Такое ощущение, что меня нае...
Начальство (перебивает): Ах, да, мы забыли о вечном! (кричит вглубь сцены) Батюшка! Эй, толстый, сюда иди!
Появляется Церковь. С крестом на животе. Народ смотрит на Церковь с уважением. Церковь брезгливо смотрит на телевизор с голой задницей. Потом поворачивается к Народу.
Церковь (сурово): Молись, сын мой! Ибо грешен. Ибо долго терпел безбожника и его бесовские синхроциклотроны.
Народ начинает с виноватым лицом креститься и бормочет что-то невнятное. Возможно потому, что во рту до сих пор жевачка.
Церковь садится за стол к Буржуям и Начальству и подключается к пересчитыванию денег.
Народ жует жевачку, поглядывает на голую задницу в телевизоре, при этом продолжает креститься. Вдруг останавливается.
Народ (самому себе): Бред какой-то!
Начальство, Буржуи и Церковь отрываются от пересчитывания денег.
Начальство, Буржуи, Церковь (хором): Что-то не так?
Народ (вынимает жевачку изо рта, срывающимся голосом): Все не так, да! Где атомоходы, где города на Севере, где космические станции, куда делось образование для детишек, где врачи бесплатные, почему полиция лютует, почему все воруют, из-за чего кругом взятки, отчего молодежь дохнет от наркотиков, куда...
Начальство, Буржуи, Церковь (перебивая, хором): Зато свобода! Зато нет Коммунистов!
Народ (останавливается, пристально смотрит на них): Да, а кстати! А куда этот ушел - Коммунисты? (оглядывается, начинает кричать, поначалу неуверенно) Эй, Коммунисты? Ты куда ушел? Слышь, это я, Народ! (кричит громче) Коммунисты, ты где? Ладно, был неправ, погорячился! Эй, иди обратно!!!
За сценой раздаются тяжелые шаги, которые становятся все сильнее. Народ смотрит в ту сторону с надеждой, Буржуи, Начальство и Церковь с ужасом.
Занавес.
© kommari.livejournal.com/1380150.html
URL записиНовейшая история России в трех актах с одной голой задницей.
Действующие лица:
Коммунисты
Начальство
Буржуи
Церковь
Народ
Акт 1.
читать дальшеНа сцене стоит Коммунисты с газетой "Правда" в руке и Народ.
Коммунисты (радостно): Мы запустили человека в космос! Ура!
Народ (радостно): Ура!!!
Коммунисты: Мы построили новый атомоход!
Народ (чуть менее радостно): Ура!
Коммунисты: А давай проложим новую магистраль в Сибири - чтобы развивать Дальний Восток и Север!
Народ( неуверенно): Уважаемый Коммунисты, это все очень хорошо, но нельзя ли развить производство прокладок?
Коммунисты (неуверенно): А что это такое?
Народ (наклоняется и что-то шепчет на ухо Коммунистам).
Коммунисты краснеет.
Пауза.
Коммунисты (шепотом): А зачем тебе это надо?
Народ: Люди говорят - во всем мире без них никак!
Коммунисты: А я только хотел предложить новый синхрофазотрон построить...
Народ (перебивает): Нет, прокладки нужнее!
Акт 2.
На сцене Народ с портретом А.Д.Сахарова. За столом сидит Коммунисты. На столе стоит бюст Ф.Э.Дзержинского.
Народ (кричит, машет портретом): Долой, долой, долой! Коммунисты - уходи!
Роняет со стола бюст Ф.Э.Дзержинского.
Коммунисты с обиженным выражением лица молча встаёт и уходит за сцену.
Оттуда же тотчас на сцену приходит Начальство.
Начальство (улыбаясь): Здравствуй, народ, ты свободен! Ура!
Народ: Ура!!!
Присматривается к Начальству.
Народ (задумчиво): Странно, у меня такое ощущение, что я тебя где-то уже видел...
Начальство (радостно): Я очистился и переродился! Теперь все будет хорошо.
Оборачивается назад.
Начальство: Буржуи, иди сюда!
На сцене появляется Буржуи с чемоданом. Даёт Народу упаковку прокладок и жевачку. Народ начинает со счастливым выражением лица жевачку жевать.
Буржуи и Начальство садятся за стол и начинают считать деньги. Денег много - целый чемодан.
Народ (огорченно): Черт, у меня от жевачки все пломбы выпали.
Буржуи: Это потому что жевачка турецкая, а пломбы советские. Ничего, потом подвезем получше. Зато там фантик есть с картинкой: Love is... - "Любовь - это..."
Народ , жуя, разглядывает фантики, Буржуи и Начальство продолжают считать деньги.
Народ (крайне неуверенно): Послушай, такое ощущение, что что-то не совсем так, как я себе представлял, когда.. (тычет ногой в бюст Ф.Э.Дзержинского).
Начальство (оторвавшись от пересчета денег): Что? Чего-то не хватает?
Берет со стола пульт, наживает на кнопку. Включается огромный плазменный телевизор. Во весь экран голая задница. Народ зачарованно начинает на нее смотреть.
Акт 3.
Буржуи и Начальство считают деньги. Народ смотрит на телевизор. Потом начинает смотреть на Начальство и Буржуев. На его лице отражается какой-то мыслительный процесс - или, точнее, попытка этого процесса. При этом Народ продолжает жевать. Начальство улавливает этот взгляд, поворачивается к Народу.
Начальство (ласково: У тебя все в порядке?
Народ (несколько растерянно): Такое ощущение, что меня нае...
Начальство (перебивает): Ах, да, мы забыли о вечном! (кричит вглубь сцены) Батюшка! Эй, толстый, сюда иди!
Появляется Церковь. С крестом на животе. Народ смотрит на Церковь с уважением. Церковь брезгливо смотрит на телевизор с голой задницей. Потом поворачивается к Народу.
Церковь (сурово): Молись, сын мой! Ибо грешен. Ибо долго терпел безбожника и его бесовские синхроциклотроны.
Народ начинает с виноватым лицом креститься и бормочет что-то невнятное. Возможно потому, что во рту до сих пор жевачка.
Церковь садится за стол к Буржуям и Начальству и подключается к пересчитыванию денег.
Народ жует жевачку, поглядывает на голую задницу в телевизоре, при этом продолжает креститься. Вдруг останавливается.
Народ (самому себе): Бред какой-то!
Начальство, Буржуи и Церковь отрываются от пересчитывания денег.
Начальство, Буржуи, Церковь (хором): Что-то не так?
Народ (вынимает жевачку изо рта, срывающимся голосом): Все не так, да! Где атомоходы, где города на Севере, где космические станции, куда делось образование для детишек, где врачи бесплатные, почему полиция лютует, почему все воруют, из-за чего кругом взятки, отчего молодежь дохнет от наркотиков, куда...
Начальство, Буржуи, Церковь (перебивая, хором): Зато свобода! Зато нет Коммунистов!
Народ (останавливается, пристально смотрит на них): Да, а кстати! А куда этот ушел - Коммунисты? (оглядывается, начинает кричать, поначалу неуверенно) Эй, Коммунисты? Ты куда ушел? Слышь, это я, Народ! (кричит громче) Коммунисты, ты где? Ладно, был неправ, погорячился! Эй, иди обратно!!!
За сценой раздаются тяжелые шаги, которые становятся все сильнее. Народ смотрит в ту сторону с надеждой, Буржуи, Начальство и Церковь с ужасом.
Занавес.
© kommari.livejournal.com/1380150.html