Сразу вспомнился фоллаут. Интересно, а за water chip-ом, чуров путина уже послал, или ещё нет?
Внимание!
Сразу вспомнился фоллаут. Интересно, а за water chip-ом, чуров путина уже послал, или ещё нет?
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
А вообще - плохо быть достоевским. Даже если ты мазоку. Возможно, особенно, если ты мазоку. XD
@темы: жизнь
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
@темы: ссылка
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Сцуко.
@темы: жизнь
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Пролог
«Нормандия». 13.00 p.m. Воет сирена, по палубам как сумасшедшие бегают люди. Лифт заклинило в районе третьей палубы – инженеры слишком плотно набились в кабину, спеша на обед.
Третья палуба «Нормандии».
Повар Гарднер (по громкой связи). А-а-абед! А-а-абед! Давайте резче, дамочки! Иначе всё остынет!
Постепенно на палубу прибывают люди и рассаживаются в ожидании еды. Для команды выделен отдельный стол. Он разделён на две неравные части: на одной стоит табличка «Для левых аминокислот», на другой – «Для правых».
Первым приходит Грюнт. Умело пользуясь своей массой, кроган растолкал всех инженеров с четвёртой палубы и первым пробился в лифт. Он усаживается на самое лучшее место во главе стола.
Грюнт. Давай, Гарднер! Мне как всегда – всего и побольше!
Гарднер (спокойно): Хрен тебе, жирная рептилия! Пока не придёт капитан, ты ничего не получишь.
Грюнт. Что ты сказал, жалкий человечишка?
Гарднер. Я сказал, что если ты сейчас не заткнёшься, то считай, что твоих любимых жареных пыжаков я сегодня не готовил.
Грюнт. Агггрррх!
Кроган затихает и, чтобы скоротать время, принимается задумчиво грызть пластиковый поддон для еды. Солдаты «Цербера», сидя за соседним столом, уже жрут. Им скучно, они начинают поддевать крогана.
Солдат «Цербера» 1 (наглым голосом). Эй, кроган, а не много ли ты жрёшь?
Грюнт (задумчиво грызёт поднос). М-м?
Солдат «Цербера» 1. Ну, мы тут посчитали в аналитическом центре, твоя ежемесячная кормёжка обходится капитану в стоимость трёх хороших гранатомётов.
Грюнт. И что? У меня и выхлоп не хуже, чем у трёх хороших гранатомётов.
Солдат «Цербера» 2 (с истеричным испугом). Господи, теперь понятно, кто сломал оба унитаза в мужском туалете!
читать дальше
Повар Гарднер (по громкой связи): Налетай, торопись!
Под ритм гангста-рэпа, изображаемого на губах, на палубу вразвалочку входит Джейкоб.
Джейкоб. Йо, нигга! Воз-з-зап, мэ-э-эн?
Гарднер. Обед из ап, мэ-э-эн. Садись, браза.
Джейкоб. Йо!
Входит Тэйн, молча садится за стол и начинает громким вызывающим шёпотом молиться – так, чтобы слышал повар.
Тэйн. Амонкира, бог охотников, помоги мне сегодня выбить из Гарднера мою любимую еду и дай мне прощение, если он её опять не приготовил и я убью его.
Гарднер (удивлённо). Каждый день одно и то же! Заткнись, Криос. Я и так никогда не готовлю твоё любимое блюдо. И никогда не смогу! Ну подумай, где я возьму тебе раханских белых мышей? К тому же живых. Ты же, змей подколодный, их живьём глотаешь!
Тэйн (холодно). О, Арашу, богиня материнства, не допускай больше, чтобы такие чудовища, как Гарднер, вообще появлялись на свет.
Стуча каблучками, входит Самара.
Самара (томно). Кто тут говорит о появлении на свет чудовищ? Что ты знаешь о появлении на свет чудовищ, Тэйн? Вот если бы у тебя были такие дети, как у меня, ты бы понял весь смысл своих слов...
Тэйн (сварливо). Мой сын, знаешь ли, тоже не подарок.
Грюнт (грубо). Не обижайся, лягушка, но твой сын не чудовище, а типичный слабак, как и все не-кроганы. Я так надеялся, что он вышибет Тонни Актусу его жалкие турианские мозги... А он в последний момент засс...
Гарднер (поспешно перебивает, обращаясь к Самаре). Моё почтение, госпожа юстицар! Присаживайтесь, для вас сегодня на обед ваш любимый кальмаровый суп по древним азарийским рецептам.
Самара (томно). Мне не хочется есть, Гарднер. Я в печали. Лучше я помедитирую.
Самара погружается было в синее свечение, но от контакта с вечностью её заботливо уберегает адский грохот выламываемых дверей лифта.
Действие второе.
Те же и: Джек, Миранда.
В обеденное помещение с отборной руганью вваливается Подопытная Ноль, на ходу вытирая руки об штаны. За ней ковыляет Миранда. Дёрнул же её чёрт зайти перед обедом на четвёртую палубу, чтобы затем оказаться в одном лифте с Джек! У Миранды нет клочка волос и нос в крови.
Миранда (плаксиво). Я всё расскажу капитану!
Джек. Давай, давай, мажорная сука! Эй, Гарднер, что на обед?
Гарднер (с нескрываемым удовольствием). Твоё любимое, детка – помои по-тюремному!
Джек. Ур-ра! Баланда!
Тэйн. Да-а, Гарднер, это твоё коронное блюдо...
Самара (к Джек, с сожалением). Как вы можете это есть, милая?
Джек. А чо такого? Вот у нас в «Чистилище» повар один был, саларианец. Он постоянно мочился в нашу баланду. Со временем мы к этому так привыкли, что...
Грюнт. Буэ-э-э!
Джек. Ну мы-то ладно. А вот в соседней камере сидел кварианец, так у него постоянно было несварение... Господи, как там воняло! Я уже думала, не переспать ли с начальником тюрьмы Курилом за противогаз. Он, конечно, турианец, но мне какая разница, не нюхать же до конца жизни эту кварианскую диспесию...
Тэйн (недовольно). Кстати, о турианцах. Что-то капитан стала слишком долго торчать на главной батарее... К чему бы это?
Джейкоб. Да-да, мне тоже интересно, воз-з-зап?
Самара. И мне... И мне немножечко интересно...
Секретарь Келли (из-за соседнего стола) Ну и мне тоже самую малость!
Миранда. Отставить сплетни!
Тэйн (неохотно). Угу, мэм.
Те же и Мордин. Он входит быстрым решительным шагом и с порога начинает обрабатывать команду. Говорит быстро, отрывисто.
Мордин. Урднот. Не вымыл руки перед едой. Вижу отсюда.
Грюнт рычит, но не трогается с места.
Мордин. Я что сказал? Быстро в туалет, мыть лапы! И чтобы с мылом!
Грюнт (раздражённо). А на хрена их вообще мыть?
Мордин. Руки надо мыть хотя бы затем, чтобы у тебя кончился этот бешеный понос. Мои запасы кроганского имодиума на исходе.
Команда ржёт. Джек с опаской вытирает под столом руки о штаны. Мордин замечает этот манёвр и отправляет бывшую заключённую вслед за кроганом в туалет – мыть руки. Миранда победоносно смотрит то на Подопытную Ноль, то на свои шикарные, отточенные ногти.
Действие третье.
Входят Тали и Гаррус, садятся на тот конец стола, где стоит табличка «Для правых аминокислот».
Гарднер. Салют, правши! Сегодня на обед ваша любимая фигня – декстроаминокислотная питательная смесь!
Тали. Ура-а-а! Как же я люблю смесь!
Гаррус делает некое движение, в народе известное как «facepalm».
Гаррус. И ради этого я оставил калибровку в самом разгаре? Послушайте, мистер Гарднер, а есть ли вообще выбор?
Гарднер. Выбор есть всегда, сынок!
Гаррус (заинтересовано). Ну?
Гарднер. Можешь есть. А можешь не есть!
Гаррус тяжко вздыхает. Кроган булькает от смеха.
Из медицинского отсека справа, пощёлкивая, выходит Легион. Он скромно становится в сторонке, открывает у себя в боку крышечку, вытягивает оттуда длинный шнур наподобие пылесосного и втыкает в розетку в стене. После чего замирает.
Команда сопровождает его действия офигевшим взглядом. Тали нервно нащупывает пистолет на бедре.
Действие четвёртое.
Входит Шепард, за ней ковыляет Заид.
Шепард. Привет, ребята! Я очень рада вас видеть!
Команда нестройно приветствует капитана.
Шепард (потягивает носом в сторону кухни). Гарднер! Ты опять творишь чудеса!
Гарднер. Стараюсь, мэм.
Тэйн (вполголоса). Что?! Это же невозможно есть.
Гарднер (вполголоса). Я всё слышал, так что заткнись, сиха!
Тэйн. Ах ты!..
Шепард. Ребята! Позвольте мне представить вам нового члена команды – Заида Массани! Я только вчера скачала его с инета!
Джейкоб. Йо, пис, мэн!
Заид. Подвинься, черножопый!
Джейкоб (обиженно). Воз-з-зап?
Заид. Так, я не понял, я что, буду жрать вместе со всем этим сбродом? О, а вот эту рожу я, кажется, где-то уже видел.
Заид направляет свой корявый указательный палец на сидящего на противоположном конце стола Гарруса. Тот по-птичьему поворачивает голову в профиль и надменно смотрит на Массани одним глазом.
Заид. ...Только тогда она была ещё целая. Слышь, покоцанный!
Гаррус. От покоцанного слышу.
Шепард. Девочки, не ссорьтесь. (Джек, под шумок опять схватившая Миранду за патлы, разочарованно выпускает добычу). Да, и вы, мальчики, тоже. Гарднер, подавайте ваши кулинарные шедевры!
Действие пятое.
Гарднер подаёт еду.
Гаррус (уныло ковыряя ложкой тёмную полужидкую массу в тарелке). Тали, я давно хотел спросить...
Тали. М-м? Ну я ведь уже говорила. У меня есть шотган.
Гаррус. Это я знаю. Я хотел спросить, как ты ешь.
Тали. Много будешь знать – скоро состаришься.
Мордин (строго). Попрошу без намёков.
Тали. Простите, доктор. Вот смотри. Я просто беру еду и загружаю её...
Легион. Криэйтор Тали’Зора! Вы загружаете её в центральный процессор?
Тали. Нет, железяка! Я загружаю её в специальный отсек в шлеме.
Мордин. Шепард! Грюнт опять едой кидается!
Шепард. Грюнт! Веди себя хорошо! Иначе в отпуск на Тучанку не полетишь.
Грюнт (обиженно). Как это не полечу? Ты слышала, сколько там на меня запросов из женского лагеря?! И на тебя, между прочим, тоже был один. Может быть, полетим вместе?
Шепард. Хм... Полететь на Тучанку?..
Гаррус (шёпотом). Не-ет!
Тэйн (подозрительно). Вакариан, Шепард – свободная женщина, куда захочет – туда и полетит.
Мордин. Шепард, соблюдайте, пожалуйста, мои рекомендации. А не то при очередном полёте залетите очень далеко.
Гаррус (шёпотом). Да-а!
Шепард. Заткнитесь все быстро!.. Ой, нет, не то. А! Не ссорьтесь, мальчики! И не вынуждайте меня орать. Мне это портит карму!
Действие шестое.
Грюнт. Эй, Гарднер! Давай ещё!
Гарднер. Не понял! Ты и так сожрал двойную порцию...
Грюнт. Так ведь у меня три желудка.
Мордин. Всё верно. Три желудка. Три пищевода. Три печени. Ноль целых семь десятых мозга... Чёрт! (вытирает с лица внушительную кучу еды, метко запущенную кроганом). Ше-э-э-эпарррд!!! Уймите ребёнка!
Гаррус (получив в лицо второй залп кроганской еды, печально вытирается салфеткой). Ну всё, здравствуй, аллергия... Док, у вас ещё остался турианский кларитин?
Грюнт (рассуждает). Почему саларианцы и турианцы так похожи? Потому что все уроды похожи между собой.
Заид. Точно!
Мордин и Гаррус (хором). Шепард!
Шепард. Ребята, не вынуждайте меня орать! Вы же знаете. Моя плохая карма – это наш разбитый корабль на «суицидке».
Тали (визжит). Шепард! Легион стащил мою косметичку!!!
Шепард. Легион, анду! Анду, Легион! Хороший пёсик. Зачем ты взял косметичку Тали?
Миранда (мажорно, рассматривая ногти). Она там гаечные ключи держит.
Джек. И 12 метров коаксиального кабеля.
Грюнт. Уже не держит. Я его ещё на прошлой неделе съел.
Тали (взрывается). А я ещё думаю, куда делся кабель!!!
Мордин (взрывается). А я ещё думаю, почему у него такая диарея, что никакие таблетки не берут!
Гаррус (мрачно). По-моему, даже коаксиальный кабель вкуснее, чем эта смесь.
Гарднер. Далась вам эта смесь. Берите пример с Тали’Зора...
Гаррус (раздражённо). Да они же эту смесь всю жизнь едят. Это всё равно что вас кормить овсянкой без соли и сахара до конца дней. А я цивилизованный человек...
Миранда (презрительно). Пф! Если бы человек.
Шепард (мечтательно). Ах, если бы человек!
Гаррус (испуганно). Обойдётесь... Чёрт, да что ж это такое!
Кроган со своей катапультой, сделанной из ложки, не дремлет.
Действие седьмое.
Самара (печально). Мои девочки тоже кидались едой, когда были маленькими. А потом они выросли, и одна из них стала кидаться гранатами. При этом иногда даже в меня...
Джек. Да, а двух остальных вы засадили в тюрягу-монастырь.
Тэйн. Всё равно, с девочками проще. Вот если бы у вас был такой сын, как у меня...
Джек. А я вот никогда не буду заводить детей. Или нет, лучше заведу и буду ставить над ними жестокие эксперименты. Например, отдам в музыкальную школу.
Мордин (встревоженно). Шепард. Важное сообщение. Половина команды психически не здорова. Требуется уделить внимание объектам: Грюнт Урднот, Тэйн Криос, Самара. Особая опасность: Подопытная ноль. Наблюдается повышенная концентрация комплексов.
Миранда (угрюмо). Наконец-то кто-то заметил... Спасибо, капитан Очевидность!
Джек. Сама-то! Комплекс на комплексе! Вечно ноешь, то про сестру, то про папочку!
Миранда (оскорблённо). Ах ты сука! @#$%!
Тали (зажимая шлем руками по бокам). Хватит ругаться матом! Я так больше не могу! Когда я работала на первой «Нормандии», ни один инженер Альянса не ругался матом! Теперь находиться в инженерном отсеке невозможно, все «церберы» во время работы матерятся с утра до ночи!
Миранда. У тебя тоже комплексы, ты тоже про папочку ноешь!
Тали. Не смей, бош’тет!
Джейкоб (непонимающе). Воззза-ап?! Можно с вами? Я тоже ною про папочку! Этот казёл угробил свою команду, йо!
Гаррус (с грустной иронией). А я уже не ною про папочку. Он просто не пустил меня в СПЕКТРы, с тех пор моя жизнь пошла под откос, и теперь я работаю в этом дурдоме.
Шепард (многозначительно). Гаррус, давай по сценарию, это была тема прошлого Масс-Эффекта. В этой части у тебя другие проблемы.
Гаррус. Ах да, точно. Извиняюсь.
Тем временем между Джек и Мирандой окончательно начинается драка. Всеобщее смятение.
Кроган под шумок вываливает доктору на халат всю еду Заида. Наёмник лезет на Грюнта с кулаками, тот, недолго думая, берёт его в охапку и запускает его в полёт вдоль стола. Массани летит красиво, но не долго, и приземляется рожей в тарелку Гарруса. Под слова Заида, перепачканного в смеси, «Привет, рожа!» Гаррус в состоянии полного facepalm уходит из-за стола. Вслед за ним уходит и Тали. Перед уходом она выдергивает из-под Заида поддон со смесью и сваливает то, что там осталось, себе в спецотсек скафандра.
Джейкоб и Самара оттаскивают Подопытную Ноль от Миранды. Тэйн тем временем лупит Грюнта и, несмотря на ущерб в массе, делает это весьма успешно. Грюнт не понимает: за что? «Я же в тебя едой не кидался!» Тэйн объясняет, что так ему велели боги.
Шепард сидит в полубессознательном состоянии на стуле, её откачивает Мордин. После укола успокоительного она открывает глаза и говорит остаткам команды нечто ТАКОЕ, после чего все видят в нижнем правом углу надпись «+150 Отступник» и в ужасе разбегаются.
Эпилог.
Легион, всё-таки забрав косметичку Тали, заблокировал дверь в свой отсек и не открывает. Тали’Зора стоит у двери с другой стороны и пытается взломать замок с помощью инструментрона. Легион со своей стороны в реальном времени отражает хакерские атаки. СУЗИ и Джокер, сидя на капитанском мостике, отслеживают это всё через главный комп и делают ставки. Джокер горстями ест поп-корн. Он поставил на Тали и утверждает, что органика всё равно умнее железяки. СУЗИ болеет за Легиона.
У мужского туалета на третьей палубе выстроилась внушительная очередь – кроган крепко занял позиции в сортире и не выходит оттуда уже почти час. Церберовская солдатня стоит под дверью, слушает взрывные звуки, доносящиеся из туалета, и сопровождает каждый новый залп восторженными криками одобрения.
В конце очереди стоит Гаррус. Он не переставая чихает в бумажную салфетку и трёт пластины на лице, у него аллергия из-за попадания на кожу кроганской левоаминокислотной еды.
Из лифта быстрым злым шагом выходит Мордин. В одной руке у него – кроганский имодиум, в другой – турианский кларитин. На лице – абсолютное зло. Такое, какое умеют изображать только саларианцы. Из кармана халата торчит баллон валокордина, это для Шепард.
Тэйн с Самарой заперлись в каюте и занимаются тем, что у нормальных людей напрямую ассоциируется с садо-мазохизмом в самых худших его проявлениях: показывают друг другу свои семейные фотоальбомы. Цель всего этого БДСМа – выяснить, у кого дети хуже.
В общем-то, всё. А теперь попытайтесь представить, что вы пошли на эту пьесу в театр, а играют её элкоры.
Конец.
(c) Nockie
@темы: цитата
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Апокалипсис
- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.
читать дальше
- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.
- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...
- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.
- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком. Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?
- Локи сидит тихо и ничего не трогает.
@темы: цитата
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
@темы: ссылка
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (6)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Правда мне всё время жириновского подсовывает. Он конечно забавный, но я-бы предпочёл того кто реально что-то будет делать для страны, а не исключительно для своего кошелька.
Зато когда выбирал ответы "от противного", то получился путин XD
@темы: жизнь
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Был доступ для просмотра видео с них, но похоже его уже прикрыли. Ну или хабр-эффект их положил.
В любом случае забавно.
@темы: жизнь
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
В России могут быть легализованы специальные устройства, блокирующие сигнал мобильных телефонов, пишет «Коммерсантъ».
Вопрос «Об использовании полос радиочастот для блокираторов сигнала подвижной связи» внесен в повестку ближайшего заседания Государственной комиссии по радиочастотам (ГКРЧ), которое должно состояться 16 марта, рассказал «Ъ» источник, близкий к одному из членов комиссии.
Речь идет о разрешении использовать в определенных местах на определенный период времени специальные устройства: генераторы шума (блокируют общедоступную связь в определенном диапазоне) или блокираторы радиосигналов (специальная базовая станция не позволяет совершать и принимать звонки, за исключением номеров, внесенных в специальный список)
«Призывы выключать телефоны бывают услышаны не всеми. Не секрет, что, например, в театрах или церквях работа сотовых телефонов не просто мешает окружающим, но может привести к срыву мероприятия», — поясняет собеседник «Ъ».
Теоретически инициатива может быть распространена и на школы в период сдачи ЕГЭ.
Правила госэкзамена прямо запрещают проносить телефон в аудиторию, но школьники с легкостью обходят это препятствие. Летом 2011 года разгорелся скандал после того, как выяснилось, что во время экзаменов школьники по всей стране совместно решали задания в социальных сетях или получали ответы прямо на мобильный телефон за плату.
(c) gazeta.ru
И почему мне кажется, что иногда совершенно случайно, глушители будут срабатывать в районах скопления не пропутинского народа?
@темы: цитата
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (3)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Как раз после того как во внезапном пожаре погибнут все записи.
Доступ к архиву веб-трансляций президентских выборов будет предоставляться гражданам только по письменному обращению в течении месяца. Публикации записей на публичных ресурсах вроде видеосервиса YouTube будут запрещены, пишет CNews.
— Веб-трансляцию с выборов можно будет смотреть в отделениях «Почты России»— Открылся сайт для видеотрансляций с избирательных участков РФ Экспертный совет по реализации проекта установки веб-камер на избирательных участках во время президентских выборов выработал регламент работы с архивом видеозаписей. Доступ будет предоставляться гражданам по заявлениям, которые можно будет подать в ЦИК, либо через портал госуслуг. Заявитель должен будет указать свою фамилию, имя и отчество (или название политической партии, которую он представляет), почтовый и электронный адреса, номер телефона, номер и адрес интересующего его избирательного участка. Также гражданин должен будет пояснить, каким образом действия или бездействие членов соответствующей участковой избирательной комиссии нарушили его права. В случае соответствия требуемым условиям ЦИК передаст заявление в Министерство связи и массовых коммуникаций. Оттуда на электронную почту заявителю придет ссылка на адрес соответствующего видеоролика. С учетом времени, которое обычно требуется на рассмотрение административных запросов, было решено установить крайним сроком ответа на такое заявление один месяц. В то же время запретов на публикацию видеороликов, снятых гражданами самостоятельно на избирательных участках, например, на свои сотовые телефоны, вводиться не будет. Во время президентских выборов веб-трансляция с каждого участка будет прекращаться после его закрытия — в 20:00 по местному времени. Камеры при этом продолжат работать и снимать подсчет бюллетеней. После закрытия последних избирательных участков записи подсчета голосов со всех участков будут размещены в свободном доступе.
(c) rus.ruvr.ru
@темы: цитата
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Несмотря на то что в общем плане канва была знакома, но в паре мест таки сюжет удивил.
Правда осталась непонятка. Протеане что, продвинулись дальше риперов в изучении масс-эффекта? Насколько понял описание масс-релеев, телепортировать что либо из одного закрытого помещения, в другое закрытое помещение они не умеют.
Так-же очень умилил кроган прикрывающий своим телом кварианку.
@темы: игра
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
naganoff.livejournal.com/46632.html#cutid1
наглядные диаграммы того, как деградировала наша страна с Путиным.
@темы: цитата
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal